– От ви говорите, що
зло не потрібно
пам’ятати … ага, як же,
людина старалась, а я
забуду!
***
– Кохана, а ти хотіла б стати хоч на день чоловіком?
– Ні, а ти?
***
Дівчинка сидить у пісочниці і шось їсть, а рот весь у пір’ї.
– Дівчинко, а шо ти їси?
– Мяфко!
– А де взяла?
– Фамо прифкакало.
***
Даішник зупиняє машину і каже:
– Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 100$.
– О! Права куплю!
– Ви без прав?
Дружина:
– Не слухайте його, чого по п’яні не скажеш?
-Так ви і п’яний?!?
Теща:
– Я ж казала, що на краденій машині далеко не зайдеш!
***
Прийшли син із батьком на риболовлю. Батько каже сину: — Синку, дай мені хлібу для підкормки. — А я його з’їв. — Тоді дай мені каші. — Я її також з’їв. — Тоді доїдай хробачків, і підемо додому.
***
Львівська маршрутка:
Пасажир:
– Водію, зачекайте, там ще дві дівчини біжить!
Водій:
– Боюсь, що ці 4 гривні вже не помістяться…
***
Учениці-блондинці в автошколі задають питання:
– Як працює двигун?
– Можна своїми словами?
– Звичайно.
– Вжжжж, ввжжж, вжжж ….
***
Як, все таки, у школі було чудово: зводив дівчинку в буфет, дотягнув їй портфель до дому, покатав на трамваї і все – ВОНА ТВОЯ… списуй, скільки хочеш…
***
Ранок, прокидається чоловік і дивиться на стіну, а на ній написано: “Завтра не п’ю”. Чоловік подивився, усміхнувся та промовив: “Ху, добре що не сьогодні”.
***
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!.
***
Тут з кінцем світу
накладка, схоже. Нікому
триста банок тушонки
випадково не потрібні?
***
– У мене Mеrсеdеs – один комфорт.
– У мене ВМW – один відпочинок.
– А в мене маршрутка – один, передайте.
**
Є брехня, є ганебна брехня і є «я нічого не натискала, воно само!»
***
Жінка – слабка, беззахисна істота, від якої неможливо врятуватися!
***
Якщо жінка просить пробачення, значить, у неї визрів якийсь план. Не розслабляйтеся!!!!
***
Коли читаєш на сайті знайомств: “Я приваблива, як Fеrrаri, екстравагантна, як Lаmbоrghini, знаю собі ціну, як Аstоn Маrtin, вишукана, як
Веntlеу, створена для свободи, як Роrsсhе! “- Так і хочеться додати:
“Ламаюся, як” Жигулі “!”
***
“Косить” призовник від армії на зір. Заходить до окуліста, сідає на стілець (дивитися букви). Окуліст (показуючи на букву):
– Яка буква?
Призовник (здивовано):
– Хто тут ?!?
***
Достовірний факт! Чоловік кожної другої вчительки, за статистикою, другого вересня торгує квітами!
***
Швидкість звуку часом буває дуже низькою: найчастіше те, що ви говорите своїм дітям у підлітковому віці, доходить до них лише коли їм виповниться 40.
***
Якось піщла мама по справах і залишила вдома татка з 3-річною Софійкою. Сів татко за комп, а доні ж нудно! І запропонувала вона таткові гру в “дочки-матері”. Татко – доня, а Софійка – мама, яка вирішила доню водичкою напоїти. Пив татко воду , пив, ще просив, бо смачна водичка була… поки не зрозумів, що маленька доня не може до крану дістати і носить водичку з унітазу.
***
Вовочка на уроці зоології:
– Я вчора знайшов чотирьох дохлих мух. Два самця і дві самки.
Вчитель дивиться скептично на учня:
– А як ти зміг визначити їхню стать?
– Дуже просто! Дві приклеїлися до пива, а дві до дзеркала!
***
Сьогодні тато сказав:”Молодість є лише одна, потім для дурниць треба придумувати інше виправдання”
***
– Не шкодуєш, що заміж вийшла?
– Та що ж я, не людина, чи що? Шкода його, звичайно.:)))))
***
Ось, що означає сенсорний телефон… Кішка обнюхуючи його, зробила 3 знімки, відправила 5 повідомлень і викликала наряд міліції.
***
-Бокс найкращий вид спорту!
-То ви боксер?!
– Та ні, дантист!
***
Кажуть, що багато жителів Туреччини хочуть побувати в Україні, щоб нарешті побачити, де ж українці так втомлюються, щоб потім ТАК відпочивати?!?
***
Лише 11 ударів знадобилося Володимиру Кличку, щоб перемогти збірну Англії з футболу.
***
Мужність, честь і відвага… Три ознаки алкогольного сп’яніння…
***
Сусід з перфоратором буває корисний, але тільки у одному випадку – якщо вранці не спрацював будильник …
***
Можливо, що серед причин спізнення на роботу є й неповажні. Але виявити такі досі не вдалося.
***
– Я, здається, досяг фінансової стабілізації.
– І в чому це виражається?
– У тому, що грошей не було, немає, і, схоже, не буде.
***
Яндекс: Знайдеться все!
Google: А нічого й не губилося!
***
– Слухай, а смачні пельмені-то!
– Ну смачні … але взагалі нормальні люди в кіно з попкорном ходять …
***
– Чому не виходиш заміж?
– Нащо, коли маю вдома папугу, пса і кота.
– Ну і що?
– Папуга цілий день клене, пес цілий день шукає їсти, а кіт цілу ніч волочиться.
________
У викладача статус в контакті: “Захворів”. На кнопку “Мені подобається” натиснуло вже 87 чоловік…
________
Кожен урок – “Битва екстрасенсів”… Кожна контрольна – “Інтуіція”
________
– Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу?
– Я тебе люблю?
– Made in China…
________
Тільки наші люди можуть в п’ять ранку прийти з гулянки, і на шосту ранку завести будильник.
________
Є відмінна заміна інтернету! Вийдеш на вулицю, бабульки на лавочках тобі і оцінку поставлять, і коментар додадуть, і статус у слід крикнуть …
_________
Дивлюся, сусід велосипед, біля магазину поставив.
Я йому кажу:
– Так не лишай, вкрадуть.
А він мені:
– Нехай крадуть.
Ну я і вкрав …
_____________
Гуртожиток. Студент йде коридорами і чує запах м’яса. Заглядає в одну з кімнат і бачитЬ, що двоє студентів їдять м’ясо з великої каструлі. Ті його запрослии, він сів, їсть, і щоб якось підтримати розмову каже:
– Знаєте, хлопці, щось мені наш декан зовсім не подобається!
– Не подобається – не їж!
______________
Вчора після матчу Девід Бекхем роздаючи автографи, випадково підписав контракт із ФК “Львів”…
_____________
Летить всесвітня економічна криза над Німеччиною:
– Ух! Ну я і наробила!
Летить на Польщею:
– Ух! Ну я і наробила!
Летить над Україною:
– Ах! А хто це тут наробив?…
___________
– Я сьогодні не виспався …
– А причина?
– Причина теж не виспалась …
___________
Сапер і електрик помиляються тільки один раз, але електрик перед смертю ще й танцює.
___________
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
– У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
– Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
– Hello !!!
Ехо:
– Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
– Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
– Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
– В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?………….
____________
Школа.Урок трудового навчання.
Вчитель:
-Головне правило техніки безпеки: пальці в розетку не тицяти!
Учень:
-Так вони ж туди не влізуть!
-А ти цвяшка візьми, придурок!
_______________
— Тату, сьогодні в нас у школі скорочені батьківські збори.
— Як це — скорочені?
— Ти, я і директор.
_____________
Ще пару днів без інтернету і я стану повелителем косинки!
_____________
Добре бути жінкою!
З роботи прийшла – швиденько прибрала, випрала, попрасувала, збігала в магазин,їсти приготувала, посуд помила – і все …….. Роби, що хочеш!
_____________
– Чому Яндекс так довго шукає?
– Бо він “гуглить”…
____________
– Що робиш?
– Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?
– Ковбасу їм.
____________
Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: “Масло вершкове. 72%”. У голові швидко думка:
– “О! Скоро завантажиться!”
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.
_____________
– Ваш квиток?
– Мій квиток.
– Ваш квиток?
– Мій квиток.
– Ви що, хворий?
– А ви що, доктор?
– Ваш квиток!
– Мій квиток …
– Та що ви все заладили, інших слів не знаєте?
– Знаю: пилосос.
– Я контролер!
– А я сантехнік …
– У вас всі вдома???
– А ви хочете в гості? . .
– Ваш квиток! !
– Мій квиток …
– Ви що-заєць?
– А ви що-вовк?
– Ваш квиток!
– А навіщо він вам?
– Ну, я подивлюся …
– Ну, купи собі і дивись …
– Ваш квиток!
-А ось і моя зупиночка…
___________________
Зустрічаються два приятелі через декілька днів після нового року.
– Ну, як зустрів Новий рік?
– Не знаю, ще не розказували…
____________________
Три стадії дорослішання чоловіка
1) Він вірить в Діда Мороза
2) Він не вірить в Діда Мороза
3) Він – Дід Мороз
_____________________
Маленький хлопчик пише лист Діду Морозу:
“Привіт дідусь Мороз. Мене кличуть Яша, я живу з татом і бабусею. Тато гроші бабусі не дає, а моє пальтечко усе зносилося, тому прошу тебе прийшли мені тільки пальтечко, шапку і рукавички. Більше мені нічого не треба.”
На пошті, ясна справа, конверт розкрили, прочитали і зворушилися. Зібрали гроші, купили пальто і шапку, а на рукавиці грошей пе вистачило. Через якийсь час одержують відповідь:
“Привіт дідусь Мороз. Велике спасибі тобі за подарунки. Пальтечко і шапочку я одержав, а рукавички напевно на пошті сперли.”
