Анекдот дня

Дитячий літній табір. Вечірній відбій. Діти з телефонами.
Хтось слухає музику, хтось шле есемески. Вожатий:
– Усі здали мені телефони!
Вранці крик вожатого:
– Га-а-ади-и-и! …
Виявилося, кожна дитина перед тим, як здати мобільний,
наставила на ньому будильник – на 1:00, 1:15, 1:30 … і так до самого ранку …
***
– З вас штраф 200 грн. за образу співробітника міліції!
– Візьми тисячу і слухай далі.
***
Тато Карло посадив дерево, з дерева витесав сина, а із сина побудував будинок. Ось це мужик!
***
Акушерка запитує молоду матусю:
– А батько дитини буде присутній при родах?
– Навряд чи…
– А чому?
– Та він з моїм чоловіком в поганих стосунках.
***
Чоловік з дружиною зібралися на курорт. Причому чоловік прибув на місце прямо з відрядження на день раніше благовірної. В номері готелю він виявив комп’ютер з доступом в мережу. І написав листа коханій. Але помилився в адресному рядку на одну букву. Послання пішло іншій пані, яка тільки що поховала чоловіка. Відкриває вона свою пошту, а там декілька повідомлень із співчуттями від друзів, серед яких бачить незнайомий адресу і тему листа:
“Моїй улюбленійй, яка ще вдома”. Увійшовши в кімнату син застав сповзаючу зі стільця бліду матір і його погляд упав на екран.
Там був текст листа: “Кохана Ти, звичайно, здивуєшся, що я тобі пишу, але тепер і тут є комп’ютери Я якраз благополучно прибув і зареєструвався Бачу, що для твого прибуття завтра теж все готово C нетерпінням чекаю зустрічі! ..!. сподіваюся, ти доберешся без пригод, як і я. PS А тут жарко! ”
***
Судячи з реклами, тільки в нашій країні жінки доглядають за шкірою рук за допомогою засобів для миття посуду.
***

— Тату, мені щось треба тобі сказати…
— Тільки чітко і лаконічно!
— Сто гривень
***

– У мене Mеrсеdеs – один комфорт.
– У мене ВМW – один відпочинок.
– А в мене маршрутка – один, передайте.

***
По вулицях вештається грип та робить привабливу пропозицію:
– Слухай, два тижні в ліжку, тільки ти і я.
***
Європейські студенти збирають гроші на навчання. Наші – на сесію.
***
Учитель запитує в учня:
– Скільки букв в алфавіті?
– Сім.
– Сім? Які?
– А, Л, Ф, А, В, І, Т. Разом – сім.

***
Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
– Хтів би м, святий отче висповідатися перед тим як вмру
– То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
– Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи;
– Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
***
Заходять юристи в кафе, дістають бутерброди, офіціант їм каже:
– До нас із своєю їжею не можна.
Юристи переглянулися, помінялися бутербродами… все нормально.
***
В львівському колгоспі НЛО викрав посеред білого дня половину врожаю.
Як ви можете це пояснити?
– Краще поясніть, звідки на Львівщині до цих пір колгоспи?
***
Раніше дівчата готували, як мами, а тепер бухають- як тати.
***
Зустрічаються два студенти з гуртожитку.
– От купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.
– Чому?
– Розумієш, кожен рецепт починається словами: “ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ…”
***
– Що Ви можете сказати про свого сусіда?
– Коли він включає перфоратор, я можу про нього сказати багато чого!
***
Дружина приготувала вечерю.
Самій скуштувати – страшно, кота шкода, сидить чекає чоловіка
***
Це нічого, що сік із банана видавити неможливо, зате його можна купити в магазині…)))))Приходить чоловік до лікаря:
– Доброго дня, безкоштовний докторе.
– Доброго дня, невиліковно хворий пацієнте.
***
Якщо сказав “Не брав” значить не віддам
***
Сидять дід з бабою на лаві, мовчать.
Баба і каже:
— Що ти, діду, все мовчиш, розказав би що-небудь…
— Та що тобі розказувати, ти ж глуха як пень.
— Цікава історія, і що ж з ними сталося потім?
***
Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері влаштувала скандал – звідки в ліжку чорне волосся?!
***
Щоб зберегти мир в сім”ї, потрібні любов, взаємоповага, терпіння і..2 комп’ютери!!!

***

Чиста і прибрана квартира – ознака несправного комп’ютера і відсутності Інтернету.

***

– Тату, тату, а чому ти з мамою одружився, – запитує син.
– От бачиш, – каже той до дружини, – навіть дитина дивується.

***

– Як закінчилася вчорашня сварка з дружиною?
– Вона приповзла до мене на колінах.
– І що сказала?
– Вилазь з-під ліжка, я більше не злюсь!

***

Ніколи! Ви чуєте мене?! Ніколи не відкривайте зеленку зубами!

***

Ну просто гріх відкрити йогурт і не облизати фольгу

***

Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
– Ти що тут робиш ?
– Я грібочкі собіраю.
– А ти що їх , падло,тут садив?!!

***

Вчора міліція розганяла гей-парад. При цьому, обидві сторони обзивали один одного одним і тим же словом …

***

Люди як птахи – тільки злетять трохи вище, і срати їм на тебе.

***

Нас народилося троє – Лінь, Я і Совість … Остання померла при пологах.

***

Щастя – це коли дружина схожа на ідеал, діти схожі на тебе, робота схожа на хобі, і при цьому теща не схожа на начальника, начальник не схожий на ідіота, а зарплата не схожа на милостиню.

***

У школі на випускному побилися фізрук і трудовик. Переміг трудовик, тому що карате – це карате, а молоток це молоток.

***

– Вітаю сусід. Я чув ти одружився.
– Невже навіть у вас чути.

***

– Чим ви займалися до того, як одружилися?
– Чим, чим … Чим хотів, тим і займався!

***

Гарний чоловік ніколи не пам’ятає вік своєї дружини, але завжди пам’ятає її день народження

***

Судячи з погоди – сьогодні 72 лютого.

***

У понеділка є одна незаперечна перевага – опівночі він закінчується.

***

Боксер здає кров. Медсестра, зав’язуючи джгут:
– Так, працюємо кулачком!
– У корпус або в щелепу?

***

Сама велика студенська брехня: “Список використаної літератури”.

***

Розмовляють студенти:
– Ти вже скільки іспитів завалив?
– Разом із завтрашнім – п’ять.

***

У студента все життя у боротьбі:
до обіду – з голодом, а після обіду – зі сном…

***

Один хакер – іншому:
– Мені тут одна дівчинка роман Достоєвського на «мило» прислала, вчора читати почав.
– Ну і як?
– Цікаво, тільки похмурий він якийсь. Прикинь: п’ять з гаком мегів тексту, і жодного смайліка!

***

– Слухай, що в цю суботу робиш?
– Та з сином на природу йдемо. Будемо змія в повітря запускати! А ти?
– Та в принципі та ж програма: їду тещу в аеропорт проводжати…

***

В Інтернеті з’явився новий вірус під назвою “Бомж”. Систему не зачіпає, тільки порпається в смітнику.

***

Ваша теща і податковий інспектор знаходяться в палаючому будинку. У вас є можливість спати лише одного з них. Що ви виберете: піти пообідати чи сходити в кіно?

***

– Лікарю, мені щоночі сняться миші, вони в футбол грають, що робити?
– Ось вам таблетки, вип’єте і все сьогодні пройде!
– А можна я завтра вип’ю?
– А чому завтра?
– А сьогодні фінал.

_________

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
– Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо…
– Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку “Ля -“, а все решту те саме.
Заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
– Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався…
А офіціант дивиться на них і каже:
– Їли би ви Ля-…, якби я не зі Львова був…

_________

Розмова двох запеклих
інтернетчиків:
– Чуєш … це …zarplaty.net?
– kak.vsegda.net!
– kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
– pesh.com!

__________

Найстрашніше після свят – це встати на ваги.

____________

Морква або життя! – Кричав заєць, погрожуючи сніговикові феном!

_____________

98 % людей, домиваючи посуд, думають: “Блін, ще і сковорідка!”

_____________

Тільки в Україні людина може платно вчитися, платно лікуватися, і безкоштовно працювати!

_____________

– Я тут на днях лампочку енергозберігаючу купив, дома вкрутив, а вона не світить!
– Правильно, береже енергію!

_____________

Виходь за мене!
– Ні!
– Ну вийди за мене!
– Я подумаю.
– Ну вийди за мене!
– Ну добре…
У команді збірної України заміна – замість Андрія Шевченка виходить Артем Мілевський.

____________

Приїжджають батьки відвідати студента в гуртожитку. Рано вранці стукають у двері його кімнати. З-за дверей сонний голос:
– Хто ще там?!
– А Коля Іванов тут живе?
– Тут, тут … Ви його біля дверей покладіть, зараз одягнуся – занесу!

________________

Мужик взимку йде по лісу, заблукав. Кричить:
– “ДОПОМОЖІТЬ!”
Тут ведмежа лапа його по плечу – шмяякк:
– “Мужик, чого кричиш? ..”
– “Та ось, заблукав …”
– “Ну і чого кричиш, спати заважаєш?”
– “А раптом хтось почує …”
– “Ну, я почув. Легше стало?”

_________________

Рекламне оголошення:

Швидко і якісно:
– відбілюємо зуби;
– видаляємо родимки;
– фарбуємо волосся;
– міняємо пігментацію шкіри. Фірмове обладнання Adobe Photoshop 7.0

Залишити відповідь

Next Post

Нова форма звітності по збору за спеціальне використання води

Золочівська МДПІ повідомляє, що наказом Міністерства фінансів України від 21.12.2012 №1403, зареєстрованим в Міністерстві юстиції України від 15.01.2013 за №123/22655 затверджено нові форми податкових декларацій збору за спеціальне використання води. Оприлюднення нових форм податкової звітності відбулося у першому кварталі 2013 року, а тому згідно ст. 46 Податкового кодексу України за […]