Дитячий літній табір. Вечірній відбій. Діти з телефонами.
Хтось слухає музику, хтось шле есемески. Вожатий:
– Усі здали мені телефони!
Вранці крик вожатого:
– Га-а-ади-и-и! …
Виявилося, кожна дитина перед тим, як здати мобільний,
наставила на ньому будильник – на 1:00, 1:15, 1:30 … і так до самого ранку …
***
– З вас штраф 200 грн. за образу співробітника міліції!
– Візьми тисячу і слухай далі.
***
Тато Карло посадив дерево, з дерева витесав сина, а із сина побудував будинок. Ось це мужик!
***
Акушерка запитує молоду матусю:
– А батько дитини буде присутній при родах?
– Навряд чи…
– А чому?
– Та він з моїм чоловіком в поганих стосунках.
***
Чоловік з дружиною зібралися на курорт. Причому чоловік прибув на місце прямо з відрядження на день раніше благовірної. В номері готелю він виявив комп’ютер з доступом в мережу. І написав листа коханій. Але помилився в адресному рядку на одну букву. Послання пішло іншій пані, яка тільки що поховала чоловіка. Відкриває вона свою пошту, а там декілька повідомлень із співчуттями від друзів, серед яких бачить незнайомий адресу і тему листа:
“Моїй улюбленійй, яка ще вдома”. Увійшовши в кімнату син застав сповзаючу зі стільця бліду матір і його погляд упав на екран.
Там був текст листа: “Кохана Ти, звичайно, здивуєшся, що я тобі пишу, але тепер і тут є комп’ютери Я якраз благополучно прибув і зареєструвався Бачу, що для твого прибуття завтра теж все готово C нетерпінням чекаю зустрічі! ..!. сподіваюся, ти доберешся без пригод, як і я. PS А тут жарко! ”
***
Судячи з реклами, тільки в нашій країні жінки доглядають за шкірою рук за допомогою засобів для миття посуду.
***
— Тату, мені щось треба тобі сказати…
— Тільки чітко і лаконічно!
— Сто гривень
***
– У мене Mеrсеdеs – один комфорт.
– У мене ВМW – один відпочинок.
– А в мене маршрутка – один, передайте.
***
По вулицях вештається грип та робить привабливу пропозицію:
– Слухай, два тижні в ліжку, тільки ти і я.
***
Європейські студенти збирають гроші на навчання. Наші – на сесію.
***
Учитель запитує в учня:
– Скільки букв в алфавіті?
– Сім.
– Сім? Які?
– А, Л, Ф, А, В, І, Т. Разом – сім.
***
Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
– Хтів би м, святий отче висповідатися перед тим як вмру
– То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
– Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи;
– Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
***
Заходять юристи в кафе, дістають бутерброди, офіціант їм каже:
– До нас із своєю їжею не можна.
Юристи переглянулися, помінялися бутербродами… все нормально.
***
В львівському колгоспі НЛО викрав посеред білого дня половину врожаю.
Як ви можете це пояснити?
– Краще поясніть, звідки на Львівщині до цих пір колгоспи?
***
Раніше дівчата готували, як мами, а тепер бухають- як тати.
***
Зустрічаються два студенти з гуртожитку.
– От купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.
– Чому?
– Розумієш, кожен рецепт починається словами: “ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ…”
***
– Що Ви можете сказати про свого сусіда?
– Коли він включає перфоратор, я можу про нього сказати багато чого!
***
Дружина приготувала вечерю.
Самій скуштувати – страшно, кота шкода, сидить чекає чоловіка
***
Це нічого, що сік із банана видавити неможливо, зате його можна купити в магазині…)))))Приходить чоловік до лікаря:
– Доброго дня, безкоштовний докторе.
– Доброго дня, невиліковно хворий пацієнте.
***
Якщо сказав “Не брав” значить не віддам
***
Сидять дід з бабою на лаві, мовчать.
Баба і каже:
— Що ти, діду, все мовчиш, розказав би що-небудь…
— Та що тобі розказувати, ти ж глуха як пень.
— Цікава історія, і що ж з ними сталося потім?
***
Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері влаштувала скандал – звідки в ліжку чорне волосся?!
***
Щоб зберегти мир в сім”ї, потрібні любов, взаємоповага, терпіння і..2 комп’ютери!!!
***
Чиста і прибрана квартира – ознака несправного комп’ютера і відсутності Інтернету.
***
– Тату, тату, а чому ти з мамою одружився, – запитує син.
– От бачиш, – каже той до дружини, – навіть дитина дивується.
***
– Як закінчилася вчорашня сварка з дружиною?
– Вона приповзла до мене на колінах.
– І що сказала?
– Вилазь з-під ліжка, я більше не злюсь!
***
Ніколи! Ви чуєте мене?! Ніколи не відкривайте зеленку зубами!
***
Ну просто гріх відкрити йогурт і не облизати фольгу
***
Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
– Ти що тут робиш ?
– Я грібочкі собіраю.
– А ти що їх , падло,тут садив?!!
***
Вчора міліція розганяла гей-парад. При цьому, обидві сторони обзивали один одного одним і тим же словом …
***
Люди як птахи – тільки злетять трохи вище, і срати їм на тебе.
***
Нас народилося троє – Лінь, Я і Совість … Остання померла при пологах.
***
Щастя – це коли дружина схожа на ідеал, діти схожі на тебе, робота схожа на хобі, і при цьому теща не схожа на начальника, начальник не схожий на ідіота, а зарплата не схожа на милостиню.
***
У школі на випускному побилися фізрук і трудовик. Переміг трудовик, тому що карате – це карате, а молоток це молоток.
***
– Вітаю сусід. Я чув ти одружився.
– Невже навіть у вас чути.
***
– Чим ви займалися до того, як одружилися?
– Чим, чим … Чим хотів, тим і займався!
***
Гарний чоловік ніколи не пам’ятає вік своєї дружини, але завжди пам’ятає її день народження
***
Судячи з погоди – сьогодні 72 лютого.
***
У понеділка є одна незаперечна перевага – опівночі він закінчується.
***
Боксер здає кров. Медсестра, зав’язуючи джгут:
– Так, працюємо кулачком!
– У корпус або в щелепу?
***
Сама велика студенська брехня: “Список використаної літератури”.
***
Розмовляють студенти:
– Ти вже скільки іспитів завалив?
– Разом із завтрашнім – п’ять.
***
У студента все життя у боротьбі:
до обіду – з голодом, а після обіду – зі сном…
***
Один хакер – іншому:
– Мені тут одна дівчинка роман Достоєвського на «мило» прислала, вчора читати почав.
– Ну і як?
– Цікаво, тільки похмурий він якийсь. Прикинь: п’ять з гаком мегів тексту, і жодного смайліка!
***
– Слухай, що в цю суботу робиш?
– Та з сином на природу йдемо. Будемо змія в повітря запускати! А ти?
– Та в принципі та ж програма: їду тещу в аеропорт проводжати…
***
В Інтернеті з’явився новий вірус під назвою “Бомж”. Систему не зачіпає, тільки порпається в смітнику.
***
Ваша теща і податковий інспектор знаходяться в палаючому будинку. У вас є можливість спати лише одного з них. Що ви виберете: піти пообідати чи сходити в кіно?
***
– Лікарю, мені щоночі сняться миші, вони в футбол грають, що робити?
– Ось вам таблетки, вип’єте і все сьогодні пройде!
– А можна я завтра вип’ю?
– А чому завтра?
– А сьогодні фінал.
_________
Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
– Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо…
– Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку “Ля -“, а все решту те саме.
Заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
– Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався…
А офіціант дивиться на них і каже:
– Їли би ви Ля-…, якби я не зі Львова був…
_________
Розмова двох запеклих
інтернетчиків:
– Чуєш … це …zarplaty.net?
– kak.vsegda.net!
– kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
– pesh.com!
__________
Найстрашніше після свят – це встати на ваги.
____________
Морква або життя! – Кричав заєць, погрожуючи сніговикові феном!
_____________
98 % людей, домиваючи посуд, думають: “Блін, ще і сковорідка!”
_____________
Тільки в Україні людина може платно вчитися, платно лікуватися, і безкоштовно працювати!
_____________
– Я тут на днях лампочку енергозберігаючу купив, дома вкрутив, а вона не світить!
– Правильно, береже енергію!
_____________
Виходь за мене!
– Ні!
– Ну вийди за мене!
– Я подумаю.
– Ну вийди за мене!
– Ну добре…
У команді збірної України заміна – замість Андрія Шевченка виходить Артем Мілевський.
____________
Приїжджають батьки відвідати студента в гуртожитку. Рано вранці стукають у двері його кімнати. З-за дверей сонний голос:
– Хто ще там?!
– А Коля Іванов тут живе?
– Тут, тут … Ви його біля дверей покладіть, зараз одягнуся – занесу!
________________
Мужик взимку йде по лісу, заблукав. Кричить:
– “ДОПОМОЖІТЬ!”
Тут ведмежа лапа його по плечу – шмяякк:
– “Мужик, чого кричиш? ..”
– “Та ось, заблукав …”
– “Ну і чого кричиш, спати заважаєш?”
– “А раптом хтось почує …”
– “Ну, я почув. Легше стало?”
_________________
Рекламне оголошення:
Швидко і якісно:
– відбілюємо зуби;
– видаляємо родимки;
– фарбуємо волосся;
– міняємо пігментацію шкіри. Фірмове обладнання Adobe Photoshop 7.0